ar14: (Default)
Во время двухчасового блуждания по магазину, с целью выбора кафеля для ванной комнаты, со мной случился острый приступ ностальгии. Именно так. Я с умилением и грустью вспомнил то время, когда кафель надо было доставать.
И выбор сводился только к вопросу - импортный или отечественный. Чешская или гэдээровская плитка пастэльных, бежево–голубых и желто-салатных тонов, смотрелась, все-таки, по-лучше нашей, сделанной на огнеупорной фабрике имени Павлика Морозова или Первого Мая .
Как то я побывал на такой фабрике. Особенно мне понравилось то, как удивились рабочие, увидив цвет готовой продукции, которую они сами произвели. Своими же руками. А художественный рисунок трещин напоминал детский калейдоскоп. Сразу становилось понятно, что работа у них совсем не скучная, а наоборот, даже творческая....


Но я отвлекся. На самом деле мне вспомнилась одна история.

вот она )
ar14: (dym)
История не об Одессе, а скорее об одесской железной дороге. Точнее даже не о ней, а просто случай в поезде.

Отпуск закончился. Поезд отправлялся в восемь часов вечера и у меня ещё было три часа свободного времени. В кармане валялась помятая трёшка, но этого должно было хватить, я все рассчитал. Куплю на морском вокзале пиццу за два рубля, а последний рубль отдам проводнице за постельное белье.
Помните эти пиццы начала 90-х? Эти ватрушки-мутанты с мясом, грибами и сыром?
Ещё за пару дней до отъезда они действительно стоили два рубля, но за прошедшие два дня ситуация резко изменилась. Не знаю что стало причиной, то-ли очередной обвал на местной бирже ватрушек, то-ли новый виток инфляции, но эти самые пиццы подорожали аж на целых сорок копеек, тем самым испортив мой, так тщательно продуманный, финансовый план...

Read more... )
ar14: (dym)
И к каким последствиям это приводит.

Слава нашим безымянным подругам, которые всегда рядом! Которые, не смотря на твой скотский вид и такое же поведение, на пьяные слезы и наглые руки, на галстук в майонезе и костюм в пятнах от кофе, на твое: "эй ты, как там тебя", на твоих друзей, таких же грязных и пьяных доведут, донесут и не бросят! Спасибо Вам, не знаю как зовут....

Я проснулся на полу. Голова не болела, рядом на стуле висели вычищенные пиджак и галстук. Там же валялся диплом. Значит многократные попытки торжественного сжигания или на крайний случай выброса "Диплома специалиста с высшим образованием" к успеху все-таки не привели, что, конечно, и к лучшему.

дальше... )
ar14: (dym)
Вступление
Мой знакомый работает лесником. Он, как и полагается леснику, ездит на джипе. Правда, для Германии этот джип несколько непривычный, а именно Лада-Нива.
Однажды я спросил, откуда у него такая необъяснимая любовь к экзотике.
- Понимаешь, -сказал он мне - Хороший джип стоит около сорока тысяч. Даже занюханный кореец стоит не меньше 25.000 евро, а ваша Лада всего десятку. Пока кто-то другой свой джип отрабатывает, я себе Ладу три раза сменить успею. А чего нет, у нее же отличная ходовая! На любую горку на раз! Правда все остальное - это завал. У меня на последней уже через месяц воздушный фильтр полетел. В автосервисе сказали, что тому, кто этот фильтр делал, руки оторвать надо. Мне этот фильтр три раза меняли. Да разве дело только в фильтре? А ходовая и вправду хорошая....
Я промолчал...


Основная часть )
ar14: (Default)
А будни - это работа. Чем я занимаюсь? Как бы так помягче выразится.
Попытаюсь это вкратце сформулировать в эпиграфе:


Дружеский разговор с клиентом, с которым знаком уже лет шесть:
- Привет, Алекс. Давно хотел тебя спросить, а чем ты занимался в Украине?
- Ну много чем занимался...
- Нет я не о том. Кто ты по-профессии?
- По-профессии? Ну вообще-то я учитель истории..
- Значит в Украине ты преподавал историю, а здесь торгуешь компьютерами?
- Ну... да....
- Это же надо, какое улучшение социального статуса! От учителя истории
до продовца "железа"....


"Как дела"

Известно, что на вопрос "Как дела?" существует только один правильный ответ : "Хорошо, а у вас?" Это как пароль и отзыв. Любой другой ответ и явка провалена. После "A у вас?" следует опять же - " Хорошо" и переход к сути разговора. Остальные формы ответа допустимы только между хорошими знакомыми и близкими родственниками.
Особо занятые, но все же соблюдающие формальности клиенты задают форсированный вопрос: "Как дела, все хорошо?". На этот вопрос ответ не нужен. После него, сразу, без запятой идёт "ТЕКСТ".
Но у нас есть время! Мы любим эксперименты. Нас несёт! Дурной тон - стиль нашей жизни! Наконец мы искренне верим что кто-то интересуется нашими делами!

Итак, день борьбы с риторическими вопросами по "методике работника советской торговли".

диалоги... )
ar14: (Default)


Верное средство от икоты.


Работает у нас на складе некто Юрген. Добрый, старательный, трудолюбивый парень, но немного больной. В смысле умственно отсталый. Хотя в этом нет ничего плохого, даже наоборот. Если ему медленно и доходчиво объяснить, то любую работу он выполняет скурпулезно и безошибочно. Правда, все же есть один недостаток - полное отсутствие чувства меры и чувства юмора, хотя смеется он, как правило, громче всех.
Однажды, зайдя в курилку, я нашел там Юргена, который всеми ему известными способами боролся с внезапно на него напавшей икотой. Через минуту мое терпение лопнуло и я подняв руки и сделав в его направлении два быстрых шага проорал банальное "А-А-А-А!!!!"
 - Ты чего?- спросил он меня.
- Знаешь, есть верное средство от икоты, - сказал ему я. - Человека надо просто сильно напугать.
Икота у него, как не странно, прошла.
Я бы не вспомнил эту ситуацию, если бы через несколько дней мне не позвонил начальник склада:
- Слушай, Алекс, это ты рассказал Юргену, как бороться с икотой с помощью испуга?
- Я, а что?
- Да так, ничего. От икоты у нас излечились все, а вот от заикания мы уже троих точно не вылечим.
Page generated Jul. 22nd, 2017 12:45 pm
Powered by Dreamwidth Studios