Мне уже задавали подобный вопрос...

[ar14]

....
Докладчик явно волновался. Он постоянно поправлял галстук, теребил пуговицу на пиджаке и вообще не знал, куда девать руки.
- Заранее прошу прощения, - начал он, - Я себя чувствую немного не в своей тарелке. Презентации – это не мой профиль. Вообще-то я технарь, и занимаюсь тестированием продукции, а также суппортом. Просто, так получилось, коллега заболел, а встреча уже была назначена, вот... Если что, то извините, но я гладко говорить не умею и костюм первый раз за последние пять лет надел.
Публика вежливо молчала. Докладчик слегка ослабил узел галстука и продолжил:
- Давайте, лучше, сделаем так, я вам быстренько расскажу, как смогу, а вы потом задавайте вопросы, хорошо? Вопросы - это как раз мое, нам в суппорт звонят беспрерывно. Там иногда такие дебилы попадаются. Недавно звонит тут один и говорит: «А если ваш ноутбук упадет в ванну, то человека током убьет?» Ну не идиот, а? Нет, отвечаю, не убьет. Там же всего 12 вольт, сделаете себе легкое джакузи и все!
Он весело рассмеялся, видимо собственная шутка ему очень понравилась. Слушатели тоже вежливо заулыбались. Окрыленный успехом, докладчик продолжил делиться случаями из собственной практики, не заметив, что некоторые в зале уже украдкой посматривают на часы.
- А вот еще недавно был случай. Звонит тут один, ходит сначала вокруг да около, а потом говорит, что у него начались проблемы со здоровьем. И вообще, если ноутбук долго держать на коленях, не станет ли это причиной импотенции?
Он снова громко заржал. Было видно, что начальное волнение постепенно улетучивается.
- Может, начнем? - перебил его один из слушателей, по виду начальник, отодвигая от себя стоявший перед ним ноутбук на дальний край стола.
- Да, конечно, - докладчик снова стал серьезным и в сотый раз поправил галстук, - Просто, я хотел сказать... Это, спрашивайте что угодно, не бойтесь.
.......

Выступление получилось скучноватым. Докладчик действительно оказался технарем, и поэтому больше останавливался на маловажных деталях, используя бесчисленное количество терминов, абсолютно неизвестных аудитории. Но, зато не долгим, даже заснуть никто не успел.
- У меня все, - выступавший перевел дух, - Перед тем, как вы начнете задавать вопросы, хочу пару слов сказать о технологии считывания отпечатков пальцев. Подобными сканерами оснащены все наши ноутбуки. Вы, конечно, можете сказать, что у продукции конкурентов тоже есть подобная функция. Верно, но только наши ноутбуки могут распознать сразу три пальца! А теперь можете задавать вопросы.

В зале началось легкое шевеление. Народ понял, что конец уже близко и нетерпеливо заерзал по стульям, в надежде, что никому не придет в голову задавать какие-то дурацкие вопросы. Только вот всегда найдутся такие, кому больше всех надо.

Задающие вопросы делятся на две категории. Первая – подхалимы. Эти тянут руку лишь тогда, когда в зале сидит кто-нибудь из начальства. Им очень хочется показать, насколько важным и интересным для них был доклад. Вопросы у подхалимов тоже особенные, из разряда риторических. К тому же, задающий вопрос подхалим сам прекрасно знает на него ответ. Зачастую этот ответ уже содержится в самом вопросе. «А ведь верно, что дважды два – четыре?» - спрашивает он, и преданно смотрит одним глазом на докладчика, а другим на начальство. "А я Вас правильно понял, что у этих ноутбуков целых три сканера отпечатков пальцев?".
Подхалимы хоть и раздражают, но безобидны. Ответы на их, так называемые вопросы, односложны ( «верно», «да», «нет», «правильно» и т.д.) и не отнимают много времени.

Вторая категория спрашивающих – любопытные дебилы. Или просто дебилы.
Предположим, представитель компании Микрософт рассказывает об изменениях в новой версии Windows. Когда доклад подходит к концу и выступавший, по традиции, интересуется, есть ли у аудитории вопросы, просыпается такой урод, тянет руку и спрашивает: «А, скажите, какую версию линукса Вы посоветуете?»
Немая сцена. Оскорбленный докладчик в шоке, да и всем остальным присутствующим становится неудобно, за исключением задававшего вопрос....
Ну да ладно, зато потом эта история превращается в анекдот, который с удовольствием пересказывается на всех корпоративных посиделках, по многу раз.
Хуже, если такой любопытный задает вопрос технического плана...

- У меня есть вопрос! - раздался голос из второго ряда.
Все посмотрели в том направлении и увидели Франка, того самого специалиста по линуксам.
- Что-то будет, - тихо сказал мне Крис.
- Ну, так хоть не зря пришли, - ответил я.
- Я Вас внимательно слушаю, - сказал докладчик и поправил узел на галстуке
............

- Вы сказали, что у ваших ноутбуков целых три сканера отпечатков пальцев? – начал Франк.
Докладчик кивнул.
- Вам уже, наверное, задавали этот вопрос, - продолжил Франк, - А скажите, если я поврежу один из пальцев, или даже два... Дверью прищемлю, или молотком ударю... Что тогда? Смогу ли я войти в систему?
- Да, мне уже задавали подобный вопрос, - докладчик немного ослабил галстук, - Дело в том, что эта функция как раз для того и предназначена. Для входа в систему вам достаточно одного пальца, а два остальных сканера на всякий случай, понимаете? Будут еще вопросы?
- Да! - это был снова Франк, - Вам уже, наверное, задавали этот вопрос. А если я поврежу все три пальца, что тогда?
Лицо докладчика немного передернулось, и он еще больше ослабил галстук.
- Да, мне уже задавали подобный вопрос, - сказал он, стараясь не смотреть на Франка, - В комплекте к ноутбуку идет программа, позволяющая перепрограммировать сканеры на другие отпечатки. Для этого Вам понадобится только ввести заранее заданный код. Будут ли вопросы по другим темам? - обратился он к залу.

Все молчали, и только Франк не сдавался.
- А если вдруг случится такое, что я поврежу все десять пальцев! Что тогда? Вам уже, наверное, задавали этот вопрос?
Докладчик сжал кулаки так, что у него побелели костяшки пальцев.
Зал притих, в предвкушении спектакля.
- Кажется, начинается самое интересное, - тихо сказал Крис.

- И такой вопрос мне уже тоже задавали, - медленно, почти по слогам, произнес докладчик, - Что ж, такого Вы не прочтете ни в одной документации, секрет, так
сказать... Но мы, в отделе тестирования, выяснили, что сканеры реагируют и на отпечатки пальцев ног!
- Как выяснили? – спросил кто-то из заднего ряда, - У пальцев ног тоже есть отпечатки?
- Опытным путем выяснили! – взорвался докладчик, и резким движением сорвал с шеи галстук, - Или Вы думаете, что мало нам звонят вот таких...
Теперь он уже обращался только к Франку.
- Немного сноровки и получится! Ногами будете активировать, а вот чем писать, не мое дело!

Все, казалось, что вопросов после этого уже не будет.
Но Франк решил идти до конца.
- У меня еще вопрос, Вам, наверное, его уже задавали. А если вдруг авария, какая-нибудь. Руки и ноги в гипсе, что тогда?
- Приготовились, - сказал я Крису, - Кажется, самое интересное еще только впереди.
......

- А вот таких вопросов мне еще точно не задавали! - докладчик в упор смотрел на Франка, - Что ты ко мне привязался, а? Причем здесь вообще эти сканеры, они на хрен никому не нужны! Если у тебя руки и ноги в гипсе, ты что, о ноутбуке думать будешь? Чем же ты тогда по клавиатуре стучать собираешься, а? Чем?
- Чем-чем... Известно чем, - произнес кто-то из задних рядов.
Сначала раздались одинокие смешки, преимущественно женские. Видимо дамы представили, как и чем именно Франк будет стучать по клавиатуре. Через минуту уже смеялись все.

- Эй,- крикнул с места Крис, - Таких вопросов тебе, еще, наверное, не задавали, но скажи, а вы в своем отделе тестирования, не проверяли, может сканеры и на него реагируют?
- Как это, не проверяли? Обижаешь, проверяли, конечно! - гордо сказал докладчик.
После его слов в зале раздался повторный взрыв хохота.
- Ну и как? – Крис пытался перекричать зал.
Все затихли, в ожидании ответа. Только, то там, то здесь раздавались отдельные всхлипы.
- А никак. Нет там никаких отпечатков.
- Если совсем никаких, то плохо дело, - ответил Крис.
И зал снова взорвался.

Все, больше вопросов ни у кого не было.