ar14 | Entries tagged with мемуары

Этот ЖЖ начинался, как записная книжка.
Простые веселые истории из жизни эмигрантов и легкие рабочие зарисовки.
Теперь, по вполне понятным причинам, о работе писать не хочется. Забавных ситуаций меньше не стало, только последнее время они вызывают уже не улыбку, а агрессию.

Как-то, прочел в ЖЖ об элементарных ошибках графоманов. Например, использовании таких выражений, как «где я?»
...Кондратий очнулся на ветке дерева и подумал: «Где я?». «Где я?» - спросил дядя Ваня у сержанта милиции Сидорова. И т. д.
Может быть. Все-таки это замечание сделал какой-то авторитетный автор (не помню кто именно). Он рассуждал, что не один здравомыслящий человек себе таких вопросов не задает. Не бывает таких ситуаций.
Может быть. Только вот у меня, всего полчаса назад, именно этот вопрос и возник, когда я проснулся на диване в собственной квартире. Но это еще ничего. Вот когда, вскакивая от шума упавшего на пол ноутбука, я задам себе вопрос: «Кто я?» - вот тогда и начнем волноваться...

А по теме «ГДЕ Я?» мне вспомнилась одна веселая история.

( В 92-м году мы поехали в Одессу, на Юморину )

Часть четвертая, в которой рассказывается о том, как тяжело находить союзников, и
часть пятая (последняя). Которая написана для того, чтобы как-то оправдать название рассказа.

Бравшим немецкое посольство штурмом в начале девяностых годов посвящается...

Когда на следующее утро я приехал к посольству, главные персонажи были уже на месте. До открытия оставалось еще более двух часов, но конкуренты не доверяли друг другу, поэтому не рискнули опоздать к утренней поверке. Увидев меня, «акопяны» осторожно кивнули, а вот Паниковский повел себя совсем по-другому:
( Части четвертая и пятая (заключительная)... )

Часть третья, в которой Гриша освещает ситуацию...

Бравшим немецкое посольство штурмом в начале девяностых годов посвящается...

С того момента как я оставил жену в парфюмерном отделе универмага на Площади «Победы», прошло около двух часов. А значит, у меня в запасе было еще столько же, как минимум.
- Давайте зайдем в кафе, – предложил я своему новому знакомому.

Признаюсь, многодетный отец, мечтавший въехать в Берлин на Камазе, заинтриговал меня. Какие-то тайные списки Оболенского, неизвестная «сука», Паниковский с «акопянами»… Для успешного завершения операции, во всем этом бардаке необходимо было разобраться, и чем быстрее, тем лучше.

( часть третья... )

Часть вторая, в которой впервые упоминается изделие китайской текстильной промышленности.

Бравшим немецкое посольство штурмом в начале девяностых годов посвящается...

..........
Все оказалось даже намного хуже, чем я предполагал.

Из-за беспорядков, неразберихи, а также угроз в адрес работников посольства, прием на сегодня был прекращен. Причем уже через десять минут после открытия учреждения.
В толпе, то там, то здесь, раздавались выкрики: «А все из-за этой суки!», «Не подпускайте ее к дверям!», «Следите за этой сукой!».
( часть вторая... )

Бравшим немецкое посольство штурмом в начале девяностых годов посвящается...

.....

- Это я не знаю, что такое состояние аффекта? Только не надо меня смешить! Да если бы не китайская текстильная промышленность, то я бы вообще остался инвалидом!
Вот вам моя история.

В Киев мы приехали ночным поездом.
Был такой славный поезд - «Кировоград-Киев», который действительно шел всю ночь и прибывал в столицу нашей Родины около шести часов утра, на радость таксистам.

Можно было не спешить. Я по опыту знал, что ночующие под посольством уже создали живую очередь, оформили списки, успели перепугаться, порвать списки, написать новые, снова порвать... Уже создавались группировки, плелись интриги, кто-то тайно писал альтернативный список, находя единомышленников из второй-третьей сотни...

( часть первая )

Эта история, как я уже упоминал, произошла в 2000-м году.
( Дальше о марше и не только )

„Доброта иногда граничит с глупостью“.
(с) ... пусть будет Теккерей, он тоже об этом говорил. (Кто только это уже не говорил...)

Именно о доброте и глупости, а также об излечении от них и пойдет речь.
.............................
Сначала у меня был "Гольф" первой модели. Четырнадцатилетний зверь, цвета темнокрасный металлик. Вместо двух круглых фар у него было четыре квадратных, 205-я резина ( вместо 179-ой), спортивный руль и дерматиновая обшивка, доставившая в дальнейшем не мало радости и ожегов мне и жене в солнечные дни. Каким он был в "молодые годы" можно было только гадать, но под капотом проступали островки то белого, то зеленого цвета. Нам его продал какой-то бородатый байкер. Как только мои кровно-социальные деньги оказались в его руках, он сразу же слинял. Причина такого поведения, стала понятна через 5 километров, когда машина заглохла и больше не завелась.( читаем дальше )

Я как-то где-то здесь начинал...
Хотя, где начало, а где продолжение...

Часть вторая
...........................
"Вам положено в госпиталь на такси! ". "Если Вы не будете требовать такси, то нам всем от этого будет хуже!". "Вы что, лучше других? Нельзя быть такими гордыми!..." - это говорят не мне, а моей жене, которая умудрилась на пятый день в Германии сломать ногу. Мне - боятся.
"У нас новенькие на втором этаже. Вы знаете - он такой псих! Если бы только слышали, что он сказал Людочке в первый же день! - это обо мне.
"Девочку жалко. Жить с таким психом. Может он ее еще и бьет?. Вы слышали, что он сказал Людочке? А Галочке,? А Виле? А Асе?..." - это о моей жене. И обо мне тоже. Мы уже три дня в общежитии и устав в этом монастыре мне нравится.
........................
Людочка - это жена Ленина. Лениным его прозвали из-за лысины и любви к кепкам. Они здесь живут большой семьей - сам Ленин, супруга Люда, их дочка и родители Ленина. Как зовут отца не знает никто. Его все называют Папа Ленина или хозяин города. Каждое утро он, заложив руки за спину обходит город и возвратившись сообщает всем нам, что там все спокойно. Ему это, наверное, надо. В Киеве, где он был каким-то мелким начальником, ему, наверное, каждое утро надо было кому-то куда-то докладывать, что у них все спокойно.
Люда родом из киевской области. Ее жизнь удалась. Она поступила в киевский нархоз, удачно забеременела и женила на себе Ленина. Теперь она в Германии.
Мы сидим в комнате у соседа.
Мы - это я, Ленин, мой сосед Володя, художник из Харькова, большой любитель травки и холодного глинтвейна и Боря, архитектор из Ленинграда. Но о них речь пойдет ниже.
- Ну да, по залету! - рассказывает нам Ленин - А что? По залету, но дочка на меня похожа!
- Дочка - вылитый Ленин, - говорит Володя - Ей бы еще лысину и усы и тогда просто одно лицо!
............................
( дальше... )